O gado de Viracopos

Gado.

Aquele mesmo que fica a espreita na engorda. Aquele mesmo que segue encarneirado para o abate.

Gado. É como me sinto toda vez que preciso ir ao Aeroporto de Viracopos.

Cena 1 - Estacionamento:

Lotado. Depredado. Escuro. Esburacado. E sempre com cerca de 20 vagas protegidas e reservadas por uma correntinha de aço, erguida no pátio.

Perguntei a funcionário, desuniformizado e barbudo, por que aquelas vagas estavam bloqueadas. Ele me repondeu taciturnamente e de olhos baixos que era reserva para idosos e deficientes físicos.

Ato contínuo emendei: - Acho que vi um deficiente que acabou de estacionar aqui dando uma carreira digna de Carl Lewis ! Um verdadeiro atleta !

E a resposta: - Ordens da gerência...ordens da gerência...

É...ordis é órdis ! Por 20 pilas "por fora" minha vaga estaria garantida.

Cena 2 - Banheiro:

Aqui há uma grande inovação. Viracopos inventou patenteou o primeiro banheiro químico in-door.

Muito bom !

O cheiro lembrava um muito o odor das piores rodoviárias do Brasil. O chão estava lodoso. Faltava papel higiêncio e papel toalha. Uma latrina pública.

Cena 3 - Cafeteria:

Fila quilométrica. Apenas duas atendentes no balcão. Todas as mesas sujas e cheias de restos. Lata de lixo ao lado do balcão de consumo repleta de imundices. E o pior...sem pão de queijo:

- Um expresso e um pão de queijo, por favor.

- Expresso só da máquina automática, senhor (sem sorriso, sem olhos-nos-olhos).

- E a máquina de expresso ali do lado ?

- Está desligada, senhor.

- Hum...Hum...me dá o expresso que você tiver e um pão de queijo.

- Pão de queijo acabou, senhor.

- Acabou? Mas o aeroporto está lotado ?

- Acabou, mas posso estar fazendo para o senhor...15 minutos.
- Bate no cara que fez a previsão de vendas !
- O que disse, senhor ?
- Hã...esquece.

E como gado, bem comportado, talvez um malhado ou um nelore, segui para o embarque cabisbaixo e feliz.

Como é bom ser brasileiro !

GM